精彩推荐：思念：蒲公英的感动：夜湖：距离是多远：染发：阿伯：我写了她的纪念册：给关心我的你们：槲寄生下之吻：全舞主题曲：生命中不能承受之轻：一个人的海滩：谁错了？：何处觅清欢：漫步人生路：你们都找到曾经的期待了吗：夜雨：一个人的海滩：晨钟：凋零（上）：凋零（下）：我们的旋律：一个人生活：叶子与大树：享受独处：如果有一天我变成了哑巴：海的味道：失去以后：照相：忆太公：窗含明月：梦想与现实间的挂钩：罐子与咖啡：爸，我爱你（上）：爸，我爱你（中） ：爸，我爱你（完结篇） ：雪 ：梦湖 ：错过相遇 ：雪（原创歌曲Demo） ：生日的喜悦 ：单翼天使：天使的羽毛 ：闭上眼，我在你心里 ：新年，要快乐 ：原谅 ：飘落，一个季节的记忆 ：接受，一片黑暗后的光芒 ：爱情木瓜 ：落叶轻飘的秋季 ：原点 ：我还是我 ：我看见了童话的序幕 ：平淡的幸福 ：句点 ：《认真的雪》翻唱 ：婆婆的海平线
思绪总爱长出翅膀，偷偷地飞到那个不属于我的国界，徘徊，徒增伤感……思念……
我情愿就这样迷失在大自然的怀中，永远享受那与城市不一样的待遇，永远恬静 永远写意……夜湖……
因为两岸，有了遥远的盼望。因为两岸，让人们拥有感性的相逢。因为两岸，有了苦痛的思念。因为两岸，让人们懂得感情的无价……距离……
由妹妹操梳，我们帮妈妈把头发一点一点地染上褐色。白发慢慢变少，虽然掩饰不了白色的发根，但是，妈看起来变年轻了……染发……
在他眼中，我看到了那抹岁月留下的沧桑。在那看来还年轻的脸上早已爬满了皱纹，满头的乌丝早已经灰白了一大半……阿伯……
春天不是收获的季节。夏季那青涩的果实酸酸涩涩的，吃不出甘甜。待到秋季，当生命之树的枝叶繁茂时，才去收获一生的幸福，那不是很好吗 ……我写了她的纪念册……
你说，天黑的那一刻，是地先暗了，还是天先黑了 ……你说……
没有掌声，没有赞美声，然而，他们就是这样有自信地走下去，为了他自己的根，为了他自己的源 ……有关家谱……
过去的种种不是遗忘，是回忆、是借镜，是新一年这个仍遥远的里程碑不可或缺的扶手 ……05/06回顾与展望……
一个每天都在发生的事对人们来说隐含有一种视角，它会使瞬间发生的事物看起来像是另一回事。它看起来失去了事物瞬时性所带来的震撼，而这种震撼能使我们难于定论……生命中不能承受之轻……
回忆是沙滩上的足迹，岁月则是一波波的浪潮。我们走过，把足迹印在平滑的沙滩上。离开之后，浪潮会一波接一波地把足迹慢慢夷平，覆盖……然后，新的足迹会出现在我们的身后，直到我们走完这条路…………足迹……
雪白的地面 配合这雪白的天气，在一个个雪白的屋檐下 蔓延。脚步声中 每一个足迹深深地嵌入雪地…………这个四季不一样……
清欢其实并不是很难的一件事，当一个人在烦嚣的生活中还持有着对平静简朴的热爱，当一个人还能从林间的鸟鸣声中听出了宁静，当一个人还能够从与友人的相斟对饮中感觉出那比生活中任何时候更多的欢愉……何处觅清欢……
但是我知道，人的一生在起跑和结束的时候都是短暂的，而在这两个短暂之间却隔着一个很长很长的过程。在紧凑的生活节奏中刻意掉个拍子，让自己有足够的时间向身周望一望，你会发觉路旁其实有很多值得留恋的美丽景色。……漫步人生路……
阔别了那么多年，你们是否已经在生命的图表中找到了落脚生存的位置？也许在这图表中，那一张张慢慢陈旧的图像会泛黄，然后慢慢变得模糊，但是，我相信这些连接友谊的丝线是岁月的齿轮所始终磨不掉的…………你们都找到曾经的期待了吗……
在十二点的乙楼底层，我们轻轻地弹，轻轻地唱，歌声穿过半掩的玻璃门与门外的滂沱雨声相媲美。墙上灯光已经关了，只剩下几盏橙光撑着整个走廊的空虚，还有那雨声轻托着室内的孤寂…………夜雨……
隔着一片海洋的宽度，或许，彼岸的沙滩才是属于你的国度。这里的沙滩只能是过渡，不会有一丝绻留……沙堡依旧，星空如昔，只是，童话已经不复存再……王子和公主最后都没有走在一起，别问我为什么。很多事情都不需要理由…………一个人的海滩……
比赛的第三天早晨，我再次听到了同样的晨钟。它响了多少次我不知道，我只知道，仔细地听着钟声，一遍一遍，心情会慢慢平静，思路也会慢慢清晰。真羡慕就读这间学校的孩子们。他们每一天早上都能听到这一段曼妙的晨钟，风雨不改，晴霾不断。那是他们的机缘，是他们的福分…………晨钟……
在这个四季常夏的国度，人们少了季候的更替，候鸟少了冬季的南迁，生活中是否也少了一些什么？偶尔的雨季，也许会把闷热的天气转凉。但，那却是短暂的。在这里，还是天天夏天…………天天夏天……
偶尔的涟漪，带来的也只会是轻轻的震撼，到头来，它终归会消失在平静的水面上，不带走什么，不剩下什么……轻轻哼起这一首歌，在这一个人的路程中，倍感孤寂。天黑了，黑色占据了世间光线所照不到的地方，也占据了我心里的那个角落。寂寞在肆虐，心在撕裂，就算明月的亮光再亮，这时候却又能帮得上什么呢？……寂……
风吹叶落。一些绿叶在风起的时候选择飘落。或许，大树所能给的并不是它想要的，所以，它就等在风起的这一刻离开了大树，飘落土地上，从另一个角度欣赏这个大地；飘落川河间，随着流水飘荡，一览沿岸那不一样的世界。大树也许早已极力挽留，但无奈叶子已萌离心，只等待能够带走它们的那一阵风…………叶子与大树……
其实，寂寞本来就不曾被邀请，没有人是注定天生就寂寞的。寂寞，是一个人的无所适从，是一个人的空虚贫乏，是一个人的忧郁心绪。一个人若是天天都积极地面对一切，那寂寞怎能趁虚而入？说到底，寂寞也只是人们心底的那一份负面执著，那一份孤绝感，如是而已。……享受独处……
人们都说，受到了创伤后要学会如何坚强。然，坚强能够使伤口复愈，却也同时能够让人永远地失去那一直以来所执著着的东西，让人带着那永远遗憾的痛…… ……坚强……
是晨雾吗？让我的头发湿了。今晚的雾气不算重，但笼罩在我身上却显得有点冷。虽然裹住了寒衣，但或许这冷是从心底深处来的。很夜了，我也该休息了。这夜里的公园除了原有的静谧以外，还留有一丝我的孤寂，伴随我轻踩着草地的脚步声，慢慢地走向那一盏灯。 ……如果有一天我变成了哑巴……
或许真的没办法走入你的那一片天空。就算了吧，既然月亮还在，少了一颗星又何妨…… ……习惯失望……
这个季节的海水似乎格外的冰冷。把双脚浸泡在盖上岸来的海浪中，冰冷的感觉从双脚出发，由心去感应，却也得到同样的回响。也许，这个季节的心跳也已开始冷却了……海水的味道什么时候变得那么苦涩，我已经不知道了，就像我不知道自己什么时候开始，鼻子已经变酸，眼泪已经盈眶。就当作是那摸不到，看不到的，空气中那一股被海水沾湿的无奈吧。 ……海的味道……
一直压抑着自己的情绪，直到这一刻，直到这一切都成了徒然。感觉心被掏空了，很失落，很无助。或许，这情根本来就不应该发芽，或许这些日子本就不应该任由自己的感觉去主宰自己的一切，或许这些日子本就不应该再去尝试拿起一些曾经一直放不下的包袱。感情路上没有怜惜，就算摔了跤，那也是自找的，是自己没有勇气，是自己不自量力…………海的味道……
就算遗失了生命中很重要的那一环，生活却还得继续。就像所看到的那一连串英文字母，虽然遗失了衔接彼此的那一些字，然而它所带来的意义却一点也没有改变…………失去以后……
照相，是为了留住记忆，把记忆牢牢守在一个方形框子里。任岁月在那框子上洒落了多少尘埃，只要框子还在，记忆就依然存在。照相，是为了守住那一瞬间的真实，在一圈圈虚伪的涟漪中浮出水面，追求自己的阳光。照相，是把身边的每一次偶然化成一则则小故事，收留在自己仍跳动的脉搏里，时时感受它，感动自己…… ……照相……
小镇是安详地静躺着的。岁月在它身上留下的，是历经多次文化改革的皱纹，是遭遇多次无情烽火摧残的余烬。我想起了数十年前，先祖从中国南下逃亡以后，在这片土地上留下的痕迹。爷爷是搜寻着他残存的记忆，一点一点地告诉我的。 ……忆太公……
地得清秋，窗含明月。倚窗而望，我悄悄地让自己感性一番，望着月，望着夜，心如静夜，亦如皎月…… ……窗含明月……
随着年龄的增长，责任越大，一些事情的难度也会随之变高。没有更多的时间，却要做更多的事情，成长会成为负担，不能有一丝天真……年龄、成长、负担，这是与时间相符的。人就是让时间推着成熟起来…… ……梦想与现实间的挂钩……
那一天爸爸回来以后，我把自己关在房里哭了一夜。那是第二次我彻彻底底的哭了。第一次是中三那一年的十二月，我最要好的朋友因为车祸而去世了，第二次就是这一天，当医生说爸爸患的病叫鼻咽癌。 ……爸，我爱你（上）……
我看着前方，和在驶着车子的爸爸一样。可我看着前方，是因为不想让爸爸看见我的眼眶中有泪。“是灵魂依附的地方吧……”我轻轻地说。“也可以说是一条路，一条很长，却也很短的路。” ……爸，我爱你（中）……
我伸了个懒腰，揉揉眼睛，装作太早起床，很累的样子，然后随手揉去了已经从眼眶里滑下来的泪。“嗯，是啊，这条路的长短并不能代表什么，该在意的，是它的宽度啊……”我轻轻地说道。 ……爸，我爱你（中）……
我认识的爸爸是个坚强的人，可是再怎么坚强的人，当有一天自己的生命到了可以用日子来计算的时候，有谁还能够承受得了呢？……爸，我爱你（完结篇）……
雨天与晴天的交接，人们记得的总会是天边浮现的彩虹，虽然它出现的时间那么短暂……彩虹没有比雨天和晴天出现得更久，但是，它处处透露了缤纷，挂出了精彩，这要比长长的雨天和晴天更让人怀念。 ……爸，我爱你（完结篇）……
距离虽远，但它无法抹杀真心与坚持。冬天虽冷，但它阻止不了真正的温暖与热情。会有那么一天，我们一起，牵着手漫步于小雪轻飘的街道上…… ……雪……
我仿佛看到了小时候的纸飞机，朦胧中再一次出现在湖边的空气中，让勤快的几双小手轻轻握着，不停歇地起飞、降落……那些都是我曾经用岁月写下的，和他们一起，用岁月写下的童年。 ……梦湖……
或许在多年后重聚的时候，这些往事会成为让我们会心而笑的话题，或许，这些回忆都不能摆脱在尘嚣繁忙中被湮没的命运，也或许，这一段快乐的日子，只能在午夜梦回间，就那么偶尔地被梦上一梦…… ……梦湖……
碰巧相乘起来的机率，我们叫它缘分。少了一个碰巧，你我只会是擦肩而过的路人，而我们之间，不会有故事…… ……错过相遇……
错过，最珍贵的收获就是领悟，而领悟最真实的功用就是提醒自己别再错过。相爱，却选择了放手，到最后错过了，一切只会剩下伤痛时的遗憾而已。 ……错过相遇……
对小孩来说，每一年的生日是为了庆祝对成长的一份喜悦。对青少年来说，每一年的生日是为了庆祝心智的趋向健全，庆祝满一周年的历练。而对于老一辈的人来说，在每一年的生日庆祝的却还有一个更深邃沉重的意义。 ……生日的喜悦……
有人说，这世上的每一个人在出生的时候背上都长着一只翅膀，然后在成长的过程中寻觅着能够与之完美结合的另一半。 ……单翼天使……
我们，都是单翼的天使，只有在互相拥抱的时候，才能够自在地翱翔于天际。 ……单翼天使……
男孩喜欢雪花，因为他觉得那一定是天使的羽毛，是载满祝福的，天使的羽毛。只可惜，当男孩轻轻让雪花飘落掌心的时候，雪花总是会融化掉，然后，冰冷的水就会化成天使的眼泪，随着刚松开的那紧握的手，滴向雪地。……天使的羽毛……
人，总是要经历过恐惧，才能学会克服，才能把恐惧转变为欢乐。在这个过程中，人总不免要学会了解，学会坚强，更要学会信任…………烟花之夜……
想你的时候我会闭上双眼。寂寞的时候我也会闭上双眼。想你的时候我会寂寞，寂寞的时候我却会更想你……所以，我只好闭上眼睛，慢慢搜寻那个住在我心里的你，让那个你轻轻为我缝好寂寞留下的伤口……闭上眼，我在你心里……
是啊，人很多时候总是不能照着自己的意愿走，男人如此，女人如此，大人如此，小孩如此，你如此，我亦如此……生活的动力，所追求的梦想好多时候总像头顶上那把风扇，三片叶都总是兜兜转转的追逐着对方，一天，一月，一年，直到寿终，直到身体机能退化而被替换下来的那一天，他们都没办法到达对方……新年，要快乐……
不知何时，你已松开了手，流散在人群中。而我回头想在汹涌热闹的人海中搜寻你那落了单的影子，身躯却只能不由自主地随着拥挤的人流，离你越来越远。泪湿了眼，用手擦干了，想再努力地往你的方向走去的时候，泪又模糊了视线……新年，要快乐……
如果人的脑子能够像眼睛一样说闭上就闭上的话，那这人世间是否会少了很多的烦躁呢？或许吧，我只知道，那样的话人世间肯定会少了更多的思念……新年，要快乐……
这从天而降的泪在暗夜里无迹可寻，只有当你环视街灯四周的时候，你才能发觉他们都化成了一条条的丝线往下挂。就好像淌在心底的泪，本来是那么的无迹可寻，可是当思念来到的时候，它却凸现得那么的明显，一痛一划地往内心深处流去…………原谅……
相爱的两个人走在一起，就算开始的时候双方是多么的投缘，多么的恩爱，然而在走了一段路之后，两人也会变得有先有后。就算你能及时发现了，想留下来等她，但是，没有你牵着她的手，她或许早已迷失在另一个拐弯处。只因为大家已经有了自己想走的路，有了自己想过的新生活，想呼吸的新天空…………原谅……
叶子，在秋天莅临的那一刻，就逃脱不了枯黄，在枯黄那一刻，就逃脱不了离开的命运。叶子，在离开那一刻，是否还会感到绻恋？……飘落，一个季节的记忆……
一个人若一直都在感伤着，他就像永远都留在黑暗里的灵魂，永远见不到可爱的光。而对于走出了黑暗的人们，他们需要的，则是一段时间的适应期，让自己能够完全摆脱黑暗的阴影，接受阳光所能够带给自己的，另一种美…………接受，一片黑暗后的光芒……
失落的时候看着它们，总感觉它们都飘落着一份无奈；开心的时候看着它们，看到的，却都是一片片轻舞的精灵。……落叶轻飘的秋季……
如果不是岁月一直在推前，脚步跟着不停在蹒跚前行，我也不会察觉到，原来曾几何时所执着的一些事情，到后来却只会是摆在案头的一纸照片。如果不是人一直在变老，心绪在随着环境不停地变化，我也不会体会到，原来曾几何时所拥有的一切笑颦嗔痴，到后来却只能用以默默地祭奠那曾经的风花雪月，曾经的眷恋缱绻。……原点……
现在的我站在眼泪的句点上，回头，看到了自己曾经的柔弱。如今，那个曾经一直停留在原点的自己，已经欣慰地开始向前迈步，朝向下一个里程碑。心还是血红的，梦还是美丽的，笑还是灿烂的。偶尔的挫折就是小小的激励，铺排在前方当作是这人生路上的小小点缀。我想，受过伤的人，他们的笑容才可以更真，更美，不是吗？……原点……
我还是我。让岁月蹉跎，任时光飞逝，我还是那个我，只是曾几何时，我经历了那么多。只是，我常告诉自己，别让沧桑写在脸上。既然埋在心里的痕迹是永远不会消翳的，那就只让它深藏于心里，脸上要常挂着笑，要常带着祝福，还有，宽容…………我还是我……
爱与不爱，都需要勇气。相爱的人，需要勇气，勇敢地走在一起，而受了伤的人，则需要勇气，勇敢地站起来，继续走下去。这两者之间的区别，我想就是受过伤的人在鼓足勇气站起来之后，还得要有足够的勇气才能爱上另一个人。……我还是我……
对我来说，遗忘，或许只是把一些事情暂时从生活记忆中抽取出来，搁置在一边，等待一个过渡，等待一个能再唤起那段记忆的序幕。没错，它的确是会随着岁月的洗礼而变得更清淡，但是，它永远都不会消失，它永远都会存在于脑海里的某一个角落，等待着被唤醒的那一天。……好久了……
每一则故事都是一则童话，担纲演出的人是自己，而自己虽然能决定这故事的过程，但并不能控制结局。或许只要能做到问心无愧，那就是一个很好的故事主线了吧？没有唯美的结局，就创造一个浪漫的过程，没有伤感，也不要心痛。……我看见了童话的序幕……
简单的幸福，两个人，耐心、小心经营的幸福，因为平凡，所以简单。有时候平淡本身反而就是一个故事，平淡有平淡中的美，平淡有平淡中的幸福。平淡的故事要说起来，才会发觉细节太多，每一个小小的细节包含着的都是一丝丝的感动。……平淡的幸福……
我们的源是全马各州各地，而我们的目的地，却会是全世界的各国各洲，所以，这一次挥手的时候，我们有的不只是内心的依依难舍，我们，还有满腔的热泪，和那一句句轻声的道别，默默的祝福。……句点……
一个人走了，就像一颗星的陨落，夜空之上从此少了这颗星的光芒。然而，深夜里抬头望向天空，除了已经陨落的那一颗星，其他的星星都还会在尽其所能地发光发亮。或许今天的夜空里少了一颗星，不过在陨落的过程中，它擦亮了一条发光的尾巴，在这绚丽的尾巴消失的那一刻，周围的繁星会为它默默地哀悼。……一路走好……
那么多年了，是不是岁月的沧桑早已夺走了婆婆眼中的希望？是不是也在失去那一线希望的同时让婆婆放弃了自己的视觉？……婆婆的海平线……
爱不是一种负担。爱只有份量，没有重量。爱一个人是不问回报的付出，是充满喜悦的关怀。真正爱一个人的时候，不管你为对方做什么事，你都不会感觉累…………爱无重量……
早上的雨好大，六楼的窗口一直有水花溅进来，我把窗关了，还打算撑伞走路去图书馆的，但后来我打消了这念头。上次下大雨的时候，发觉原来伞坏了，伞外下着大雨，伞内也下着雨，结果到了目的地也还是湿透了。想起以前中午下雨的时候告诉你说我不去吃午餐了，被你一番心疼的责备，如今，你转身离开以后，我还能找谁来关心我，告诉我这些话呢……
上线的时候看到了洋洋的老公给我留了言，洋洋顺利生下了个男宝宝。他们家一定很开心吧，洋洋也一定很高兴……恭喜了呢！什么时候给宝宝照个相让我看看，我也好想看呢。琳儿11月也要生了，妹妹也是，各位大妈妈们辛苦了这几个月，接下来还有更要费心的事等着你们呢……
早上的心情有点差。如果说你的转身已经是事实了，那为什么我还不愿相信，为什么当我听到你亲口对我说的时候我的心还是会那么痛……给欣猪打了个电话，她说和爸爸妈妈在看别人家的婚嫁喜事，还说她自己要800年后再嫁，万一那时候睡着了也要爬起身来嫁了再睡。她就是那么一个古灵精怪的人，傻傻的样子傻傻的想法傻傻的说话。要是我也能像她那样，多好。可为什么望着你离去的背影，那么淡然，只留下我独自忧伤……
如果说，痛是用心的后遗症，那，不痛，多好……
早上起来收到了一封短信，一个朋友发短信跟我说国庆快乐，哈哈，这也太奇怪了一点，明知道我不是中国的，中国十一那么多天的公假，这里的上班族还是一样要上班的。梳洗好了，我又像往常一样提着电脑，背着装了一天水量的沉重背包步行到半小时多步程以外的图书馆去。
昨天晚上收到了个通知，星期二还会有个面试。不知道是不是自己要求高了，接过几个面试一次就能通过的工作，却觉得公司规模太小了，月薪不够吸引而放眼一些大型公司，跨国公司，可是面试过的跨国公司却有那么少的机会，那么多的人在竞争。有人告诉我说，找工作是一个过渡期，不要轻易放弃能进入大公司的机会，再用心等等，你可能就能等到一个更理想的就业机会。也许吧，谁也都希望能在急流中抓到一艘大船，谁会愿意委身在小船上颠簸呢？只希望来接我的大船能快些到来，我感觉快要被急流给冲走了呢……
走到了图书馆前，我错愕了一下，中国国庆怎么连新加坡公共图书馆也休假了？后来转念想一想，我晕，今天是马来人的新年，在新加坡也算是公假的。没办法，又要走半小时的路回家去了。经过商场的时候，我随意逛逛，背着的水和提着的电脑压得我的肩膀好痛。
走过了几个新开张的店面，赫然发现有个宠物中心，店门外的玻璃柜里还有六个宠物栏，里头有一只好可爱的狗狗。我蹲在玻璃柜前，他很乖的站起来向我摇着尾巴。在玻璃柜前跟他玩了大概五分钟吧，我站起身来的时候他也站起来，一副很想要出来的样子。我突然看见他的双眼有点泪汪汪的，他是不是哭了，好可怜，是谁那么狠心把他关在那么小的笼子里呢……
走回家的时候，在商场大门看到了一对马来“情侣”，男的从身后搂着另一个男的，很陶醉的在小声说话，我差点没把昨晚上的晚餐都呕出来，鸡皮疙瘩爬满了全身。其实我也并不是对同性恋抱有偏见，如果是一对正常的情侣在商场这样依偎，我会笑着羡慕他们的恩爱，但是至于现在这样的场面，我真的有说不出的恶心感……天啊，这世界还是什么样的人都有啊……
凌晨三点半，睡不着。
为什么我会有挥之不去的失落感？
我总是个不会被在乎的人，不管到哪里，不管在谁的眼里……
失去了信念，失去了自信，失去了相信的勇气。
寂寞城市的夜里，灯火绚烂，我却孤寂……
又一次回到了新加坡，一样的空气，一样的身影，一样的孤寂。面试了几次，有的理想，有的并不怎样。等待是漫长的，尤其是像这样每天看着钟表过日子，等待更是看不见边际。很多朋友都对我说，慢慢找，万事起头难，慢慢的一定会找到自己喜欢的工作。呵呵，这些我自己也清楚，只是，好想能够快点赚钱，好想能够快点存钱，好想能够快点来到你身边……
盼了好久终于盼到了你在线的一天，突然变得好兴奋，话说个不停。我想不管到什么时候你都会是我的魔法师，一出现我就会笑，会玩，会闹，心情变得很好很好。你说你喜欢比熊，找了一找我才发觉原来我喜欢的那种狗狗就叫做比熊，呵呵，是意外？是巧合？还是注定？以后一起养比熊吧，好不好？我心里这样想……
“你是鱼，她是鸟。”
有个朋友看了我的博客跟我说了这句话。
呵呵，是渴望自在，追求自由的鸟么？如果是的话，我可不可以在你的身后悄悄牵上个长线，万一你飞得太远了至少我还能轻轻牵一牵，让你回到我的身边……飞得累了倦了，鸟儿一定会想要回家的吧？我愿意是你的那个家，愿意给你温暖，愿意给你关爱，只要你别忘了，在你需要我的时候，我无论何时都会为你而存在……
姐姐说，她昨天看到个故事叫“前生欠的三滴泪”，第一世，男人是首领，女人是他的妻子，男人自我地认为女人的爱是理所当然的。有一天，部落战败了，男人失去了生命，女人失去了自由。当男人最后一次看到女人为他掉泪的时候，他才知道原来女人的爱是多么的珍贵。他发誓要和女人三生三世的相爱。第二世，男人是鸟，女人是鱼，他们相爱了。男人让神帮忙，神告诉他，除非海枯竭，鱼才会变成鸟和他比翼双飞。于是鸟每日每夜叼来了石头投入了大海，一直到疲劳而死，掉到大海里。在海里，他们都看不到彼此的泪。第三世，男人是虫，女人是鸟，他们在相同的地点，不同的时间擦肩而过。春去冬来，虫子是熬不过冬天的，他很难过。突然，松树掉了一滴泪，把虫儿变成了琥珀，把它永永远远地留在第三世里……
我会有三世吗？我现在是第几世呢？不知道我们前世的故事又是怎样的？会不会也这样缠绵却伤感？
好多人都问我，中秋节打算去哪里，会和谁，去做些什么？说真的，其实我也不知道，没预约，也没打算。我想，也许我更想就一个人那样看着天空，那样一个人呆着，让今晚的月光更宁静，更明亮……
又一年了。月又圆了，人还会圆吗？是你已经忘了回来的路，还是这一站我已停了太久？
早上有两队迎娶新娘的车队经过，今天应该会很热闹吧。今天举行婚礼的新郎新娘也一定很多，选在八月十五月圆之时缔结一个圆，以后每一年的这个时候都能手挽手，赏月，庆中秋，庆周年，他们一定会很幸福，很幸福吧……
家里的孩子多，这几天看着他们提着灯笼兴奋的模样，我只能感叹，是岁月把我带到了与他们不一样的阶段，再让我以各种不同的方式渡过了那么多年的中秋……小时候提着灯笼与姐姐一起活蹦乱跳，就那样快快乐乐地渡过了童年的中秋节，中学时活跃于参加活动，主办活动，把自己投在了朋友群中，嘻哈玩闹，一直到后来选择了两个人一起渡过，耳语轻唱，一起体会幸福……而今年的我呢？也许会一个人，就这样一个人，偶尔也会有月光伴随，会有思念蔓延，也许吧，也许会这样。
下雨了，很大的雨。听说你们那里很热吧？要是能和你分享一下这里的温度就好了。天色渐渐暗了，雨未停，我却还能看见那轮圆月，他静静地挂在没有乌云的角落，依然明亮。邻居又找上门了，他的电脑又有毛病了，一些程序开不了。有人笑我是第二代柯南，走到哪里就有电脑要挂掉。可怜的电脑们……
修好了回到家，雨还在下。我躺在床上，脑子里一些人一些事一直在来回放映着。打了电话，把电话里剩下的几分钟时间花在了一句中秋祝福和闲话家常上。挂了电话，还是孤单。原来这就是一个人的佳节，一个人的孤单，他们，都有了自己的生活，没有人会记得哪个时候，哪个角落，会有一些人还在等待些什么。
这些天特别容易觉得累，每一天早上很早就起来，方便的时候就到姑姑家上一会网，每一天都在筛选着招聘网上形形色色的招聘信息，然后等待着公司的来电。弟弟的预考到了，这几天明显勤奋了许多。离真正的统考就只有几个月的时间，看着他就想起六年前的自己，也像这样埋头于厚厚的书本当中。回想起那段岁月，自己收获很多，失去很多，经历很多，成长也很多……
晚餐的时候听孩子们兴奋地谈论着要提灯笼，点蜡烛。回想起来，最后一次和家人一起过中秋已经是五年前的事情了。上了大学的第一年，中秋节的时候正巧碰上三个星期的假期，记得那时候是啪啦啪啦樱之花盛行的时候，我领了二十多个朋友在圆游会上呈现了这支舞蹈，效果还挺不错的（这舞蹈后来也成了家里闲来没事时的健身舞，因为姐姐和妹妹也是舞蹈里的一员，家里的孩子们看着我们跳他们也有模有样地跟着跳）。后来学校换了每一年假期的时间，那以后的几年里，中秋的时候总是在图书馆度过，偶尔和朋友一起出来玩玩闹闹，但却会因为在考试期间而不敢闹得太疯。
天慢慢暗了。孩子们早已迫不及待从箱子里拿出了自己的灯笼，等着开始今晚的活动了。看着叔叔给他孩子们的自制灯笼就让我想起了我和姐姐以前的美禄罐子大灯笼，那是小时候的事情，好久了，想起来却还像是昨天才发生的事情。
和弟弟陪着他们一起走，我一手牵着智竑，另一只手里握着相机，想把这些画面都保存上来。小时候的我也和他们一样走过这样的欢乐时光，一支小柴枝，一个和身形比较起来显得特别大的美禄罐子，小小的手吃力地把发着亮光的灯笼提在身前，超出负荷了却还说什么也不让爸妈碰自己的灯笼。可惜那时候并没有像现在这样那么容易就能把影子画面记录起来的机器，所以想回忆这些的话靠的也只能是记忆，而这记忆也早已经在自己的脑子里越来越依稀，越来越迷糊。
今晚的我们也走得并不远，孩子们太开心，出来的时候我们竟也忘了带蜡烛了，结果蜡烛烧完了大家也就打道回家了。弟弟说可惜我们没有“传灯”这首歌，不然听着这首歌再把屋子周围都点上蜡烛那就太好了。我没有这首歌。不过我想就算真的有我也不会想听了，毕竟以前听着这首歌一听就是一个晚上，现在再听起来也会麻木了……
一直以鱼自称，自从你开始这样叫我以后，不管是在论坛上，还是QQ昵称，个性署名，甚至头像也还用着你送给我的那个有着鱼字的心。或许也只有在这样称呼自己的时候，我才能说服自己，我们之间还可以很近，原来我们之间还可以很融洽，原来我们之间还是有着一条那么深的羁绊……
有个朋友问我说，你说你是鱼，那你知不知道，鱼的记忆其实只有7秒？
我愣了一下。真的么？
7秒的记忆，7秒之后就不记得过去的事情，7秒之后一切又变成新的，一切又都重新开始。我在想，那会是怎么样的一生呢？小小的鱼缸总会在7秒过后摇身一变成了新的地方，撕裂的伤口总会在7秒过后不药而愈，一生的挚爱会不会也在7秒过后变成陌生？
如果我是鱼，我会愿意接受这样的一切么？屈指数数，一秒，两秒，三秒，四秒，五秒，六秒，第七秒一过我就会什么都忘掉，曾经做过的事，曾经遇过的人，曾经到过的地方，曾经有过的心情，一切的一切，烟消云散，一无所剩。
我不想。我还是不想忘掉那一切我们所经历过的种种，不想忘掉我所深爱过的人，不想忘掉思念的苦，也不想忘掉没有你的寂寞。
思念虽痛，寂寞虽苦，但是有你的日子太甜太美，我不想忘掉，也无法忘掉。
所以我还是会难过。所以，我一直都会好好珍藏着一切有你的记忆，害怕有一天我会像小小鱼缸里的鱼一样，毫无预兆地把这一切都忘掉……于是我更在乎，于是，我更珍惜，就算我是鱼，就算我只能爱你7秒。
“如果，我说的是如果。如果你是鱼呢？”她问。
我想，如果我是鱼，我还是会爱上你。7秒以后，我会忘掉一切，然后再重新爱上你，周而复始，就像从未爱过一样的去爱，一辈子，用鱼的方式。
想把花风干，留上来，但最后还是看着它慢慢凋零。花开过了，在鼻尖上留下了香味，在心里留下了美丽的影子。如今美丽开始凋谢，然，总不能够当它从没有盛开过一样，不是吗？
熊女女在毕业典礼那天与花儿的合照……
这是我在步入礼堂的时候转身拍的照片。我在想，这个时候的他们心里都在想些什么呢？
步入礼堂之前，我们都在外按编号排队者等待入场。
凌晨一点多了，今天不知怎么，就是睡不着。打开了熟悉的盒子，里头躺着熟悉的小鱼，散发着熟悉的香味。你说是一号牌子的，马来西亚这里找不到，不过这香味不会那么容易变淡，会一直留在心坎这里……
想把熊女女和小鱼收藏在一起，我想是时候找个高点，大点的盒子了吧，让熊女女也熏一下ONE的味道。说不定她也会喜欢这味道，who knows？
想起了你一直喜欢用的一个字，以前不知道life代表着什么，今天却好像突然开窍了……不过想想也并不知道这是不是你一向来都知道的，还是只是我一厢情愿的猜测，无论如何，还是想对你说：
“I.L.I.F.E.”！！！！
PS：把玩着熊女女的时候突然在她PP上发现三个字，“MADE IN CHINA”……汗！原来熊女女跟你一样是中国出产的哦……
早上的雨下得好凶。凌晨四点多，朦胧中就听到了窗外哗啦啦的下雨声，房里有点冷，裹在被单里是最舒服不过的事。转身看见妹妹睡得正甜，肚子已经高高隆起了，医生说预产期是11月，发现怀孕到现在也已经六个多月了。几个星期前去了附近一间政府医院，医生说宝宝是男的，结果前两天去了马六甲专科医院，医生说肯定是女的。呵呵，这就是马来西亚政府医院与私人医院的差别，虽然说在费用方面政府医院是比私人医院便宜好多，但是在服务与可信度方面，政府医院却非常让人不信服……后来听朋友说原来中国医生不让父母知道孩子的性别的，想了想，那岂不是不能先给孩子买好看的衣服了？不过话说回来这也许是好事啦，不像我妹妹早已买了一大箱的男婴衣服了，现在才知道被乌龙医生摆了一道……
算起来，妹妹已经搬回来快一个星期了，说是已经知会了他家人，不过还不知道会不会惹人非议。我的房间本已经收拾成了书房，她以前的房间已经成了我和弟弟现在的睡房了。现在她突然回来，看来一直到出国或者她生产之前，我只好睡地上了……
吃了早餐，本来打算去姑姑家上网了，看看时间，才8点半，姑姑会不会还没起来？或者还在早餐？想了想还是迟些再去吧。智竑和婶婶的两个孩子要上幼儿园了，背着书包在我书房的窗外等阿姨来接送（我阿姨是幼儿园主任），妈妈则带着康康（两岁多三岁大的超级顽皮蛋）陪着等。阿姨来了，三个孩子上车了，只见康康冲进房里拿了两个小书包，紧张的跑出去。看着他冲进来时那紧张的可爱样我都快笑反了，结果他冲到门外的时候阿姨已经走远了，留下康康一直在顿脚哭喊着要去上学（他还不会说话，一手领着书包一手指着阿姨远去的方向，一边哭着一边伊伊哦哦的叫，我有点惭愧，小孩子哭得那么可怜我还在笑，而且还一点都不觉得自己过分……）。好不容易才拿了个小背包，外加几颗糖（这是必需品，而且对康康百试百灵）把他哄进来，眼角还挂着泪嘴角已经开始笑了……我说你啊，现在还小不知道读书苦啊，想当年我还没上幼儿园的时候也视上学如天堂走一回，结果上着上着，幼儿园小学中学大学一直上下去，到了大学的时候还巴不得可以翘课呢（说到这里，老师对不起，爸妈对不起）……
我在毕业典礼的前两天回到了马来西亚。
一个月的放逐，我都做了什么？出国前告诉别人，告诉自己我一定会在这段时间慢慢的学会处理好自己的伤口，但是，我还是办不到……这并不是一般的伤口，我知道。如果痊愈的速度与用情的深浅是成正比的，那我还需要多少时间来痊愈？一个月？一年？还是一辈子？
不是没有想过，是不是自己的多愁善感一直把自己囚禁在无穷无尽的感伤中，让自己不停的缅怀着那一切有你的美好，再慢慢让对你的思念变得越来越无法自拔？也许除了感情，我更应该把事业放在第一位，更应该让这伤口的疼痛化成我向上的动力，努力为自己，为你成就梦想。我努力过，一直很努力……只是，一个人的我还是会忍不住，会忍不住那么的想念……
这些日子以来的忙忙碌碌，来来往往，是煎熬，是失落，在一个个陌生的夜，面对着陌生的街道，陌生的人，陌生的路口，只有抬起头的时候我才能找到那唯一的熟悉。一直都很喜欢星星，不管走到哪里，不管身边的一切再怎么变迁，再怎么陌生，只要一抬头我还是能找到那些熟悉闪亮的小不点，若隐若现的排列在深蓝的夜空中。想起以前那么用心的想教会你怎么辨认星星，怎么识别星座，我只是想要送给你一个最简单的，一个每到夜里一抬头就能看得见的礼物……在你08年的生日，我把星星都用祝福绑了起来装到盒子里，托了邮差大叔把他们最终都交到了你的手上，这些星星虽然没有天上的那么闪亮，但是他们有的却是我的用情至深……
小白死了。我回来的那天看不到他兴奋地叫着迎向我，后来才知道他得了传染病，很快的就离开了。傍晚的时候，我站在他屋子前，想起了他那爱玩的样子，每一次我出现在他面前，他一定会绕着我的脚转圈圈，然后一定会跳起来想咬我举在半空中的手。我在新加坡的这段日子，他一定过得很无聊吧？生病的时候也一定很无助，很辛苦吧？看着小黄，也总会想起以前把小白带到小黄面前的那个情况，让他们像父子般彼此相亲相爱……
这次一个人走到院子里的时候，小黄总会用可怜兮兮的眼神望着我，然后哀叫着想让我陪他玩。想起来小白死了之后，我真的比较少和小黄玩了，也许是不想让自己那么容易又想起小白吧……想起最后一次抱起小白的时候，感觉他的体重重了好多了，右边的耳朵也因为成长而挺直了起来。还记得你问我说，我们以后一定要养一只小狗狗好不好？以后，我们一定要更加细心地照顾他，不让他生病，好不好……
毕业了。和一些几个月没见面的朋友又聚在一起，紫蓝色的四方帽高高抛起，嬉闹声与喧哗声充斥整个礼堂。走出礼堂的时候，好多人密密麻麻地挤在礼堂的出口。他们一个个手里都捧着鲜花，另一个手握着电话，目光不停地搜寻着还藏在人群中的那个他。我低着头从人与人之间的缝中走过，我为什么那么想哭，不是还有家人来为我庆祝么？我不是还有很多朋友么？为什么我还是要想那么多，为什么我还是觉得少了一个人？
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了，男人失去了生命，女人失去了自由。当男人最后一次看到女人为他掉泪的时候，他才知道原来女人的爱是多么的珍贵。他发誓要和女人三生三世的相爱。第二世，男人是鸟，女人是鱼，他们相爱了。男人让神帮忙，神告诉他，除非海枯竭，鱼才会变成鸟和他比翼双飞。于是鸟每日每夜叼来了石头投入了大海，一直到疲劳而死，掉到大海里。在海里，他们都看不到彼此的泪。第三世，男人是虫，女人是鸟，他们在相同的地点，不同的时间擦肩而过。春去冬来，虫子是熬不过冬天的，他很难过。突然，松树掉了一滴泪，把虫儿变成了琥珀，把它永永远远地留在第三世里……
考到了，这几天明显勤奋了许多。离真正的统考就只有几个月的时间，看着他就想起六年前的自己，也像这样埋头于厚厚的书本当中。回想起那段岁月，自己收获很多，失去很多，经历很多，成长也很多……
跳他们也有模有样地跟着跳）。后来学校换了每一年假期的时间，那以后的几年里，中秋的时候总是在图书馆度过，偶尔和朋友一起出来玩玩闹闹，但却会因为在考试期间而不敢闹得太疯。
在身前，超出负荷了却还说什么也不让爸妈碰自己的灯笼。可惜那时候并没有像现在这样那么容易就能把影子画面记录起来的机器，所以想回忆这些的话靠的也只能是记忆，而这记忆也早已经在自己的脑子里越来越依稀，越来越迷糊。
哦的叫，我有点惭愧，小孩子哭得那么可怜我还在笑，而且还一点都不觉得自己过分……）。好不容易才拿了个小背包，外加几颗糖（这是必需品，而且对康康百试百灵）把他哄进来，眼角还挂着泪嘴角已经开始笑了……我说你啊，现在还小不知道读书苦啊，想当年我还没上幼儿园的时候也视上学如天堂走一回，结果上着上着，幼儿园小学中学大学一直上下去，到了大学的时候还巴不得可以翘课呢（说到这里，老师对不起，爸妈对不起）……